nota de afan

corro contra el tiempo, escribo escribo la verborrea sale las palabras se transforman, ya no se vuelven complejas tan solo se deslizan se me escapan de las manos. Mi cerebro intenta aprisionarlas en formas logicas e intelectualemnte aceptables, sin embargo a veces el dolor en el pecho la sensacion en la boca del estomago ke me hace sentir nauseas mis ojsos hinchdaso y muchas otras cosas, cumplen su perfecta funcion para que siga escrbiendo sin parar sin mirar atras solo esperando ke esta sencacion nunk se acabe ke me siga sientiendo vivo ke pueda tener las fuerzas de aguantar esta carga. Por ke esta carga la llevo por gusto, la desprecio con gusto, y es como diria el señor calamaro una dulce condena, condenado a vivir a sentir a despedazarme yo solo por alguien ke no existe ke no ha llegado ni llegara, o puede ke si solo los sueños lo diran ( remision a bjork)

lo ke sucede en mi cabeza ya no lo puedo controlar el dolor en el pecho se vuelve mas agudo, la espalda comienza a a volverse rigida y empieza a bajar un corrientazo ke me dice ke me detenga no lo pienso ahcer pienso seguir escribiendo y escribiendo hasta ke peuda entender por que por que no puedo encontrar mas sensaciones ke las autoproducidas, pk no puedo escapar de la prision ke soy yo mismo pk pk pk pk sigo preguntnado sin sendito sin respuesta solo kiero narrar los hechos para comrpenderlos para volverlos una cosa para verlos a la cara y poder vomitarlos cono estas nauseas ke tengo, poder golpearlos con mi cabeza como si kisiera volverlos a meter, pero lo que en realidad kiero hacer es sobrepasarlos, poder abrir los ojos un dia y poder ver algo mas, poder soñar algo mas, poder sentir algo mas puro, poder sonreir sin razon, y luego verme al espejo y reconocerme como una persona viva y enamorada de la vida, de mi y de ti

reflexiones previas a un chapuzon

no c por ke sigo alimentado la ilusion de ke alguien leera alguna vez la patetica diarrea sentimental con tintes rojos de intelectualidad, ke escribo en este espacio sin embargo sigo escrbiendo y sigo pensado y me sigo excitando al escrbir ( cabe aclarar la palabra excitacion usada de manera amplia). Por que ke me gusta escrbirir aki, pk a veces le tengo miedo, pk no soy capaz de enfrentar de organziar mis ideas. Tal vez me siento mucho mas alegre en el desorden mental en el ke ando, pero a veces necesito aclarar la cabeza para poder divisar la imagen de algo o tal vez de alguien y aki entra este blog a despejarme a permitirme escribir y escribir y no entender ke escribo, y luego buscar un orden ke tal vez no existe porlo cual han criticado por no ser una escritura ke pueda ser entendible dada su forma y muchas veces us contenido. Sin embargo sera ke si escribo para laguien mas ke mi persona, tal vez solo necesito reflejar en alguien, mis deseos egoistas de escucharme a mi mismo y a nadie mas, sin importar otra opinion. Tal vez puede ser, pero todo lo ke escribo todo lo ke siento no me lo debo salo a mi si no a gente ke ha pasado por mi destrozadno entrañas cosiendo con hilos indelebles debiles ke al poco rato se estropean y vuelve a salirse toda la mierda ke soy pero con ella todo lo humano ke soy todo mi dolor toda mi emocion y exploto y hablo y escribo sigo escribiendo, pero y ke mas hago si esta vida no me da para mas . . . .. y lo ke pienso y lo ke siento y la experienca no me da para escribir grandes aventuras, solo para demostrar lo reprimido ke soy, ke solo pienso en una cosa ke solo me alimento de sueños inutiles, ke solo soy un cobarde escondido tras la grandeza de la imaginacion, ke le encanta ser patetico, por el poder que confiere el serlo, es el poder de alguien ke aunke es prisionero tiene una razon para vivir, y ke al final es dueño de su destino ultimo ke es la muerte. . .. . soy patetico, pk kiero sentirme menos responsable, nisikeira soy responsable de lo ke me suceda repito solo soy responsable de mi muerte! . . .y por esto y por mucho mas es ke escribo, pk no me keda mas pasion no me keda nada mas donde ver reflejada mi humanidad, ya ke soy totalmente cobarde para experimentar lo ke es sentir, pk no soy nada mas ke un idiota soñador, ke tiene miedo de ke el sueño se vuelva realidad.

anotacion 1

construcciones, perdicion, la vida corre, yo me desespero, tengo miedo . . . . de neuvo el reloj se detiene en tu mirada, mirada ke me atraviesa, ke no soporta, es demasiado benevolente, es lastimera, es humana! . . . kiero salir de que de la maldicion de sentir sentimientos ke no siento, de pensar cosas ke no pienso, de comportarme,  logicamente, busco la salida de la verguenza, vergonha! ja! me rio miro al frente y un mico me mira,  . . .aun asi sigo sintiendo tu mirada y el reloj aun no se mueve ke debo hacer . . . . sigo escribiendo los sonidos se disiapn . la luz intacta. pura. desgraciada. toca mi cuerpo y me siento . . . o siento a esta persona ke no syo . . . siento lo que soy y lo ke me neigo a ser humano . . . cuerpo . . . carne ke late que respira que explota . . . . energia transcurre por el cuerpo para su movimiento el sonido vuelve . . . se vuelve mas fuerte la sangre fluye, tu recuerdo vuelve pasa fugazmente por mi mente mis ojos se abren como un par de luces de camion que se vienen acercando al fatidico destino de la meurte al encontrarse con la pared de la realidad, los sueños vuelan el mil pedazos pero no caen porke tienen alas mi cuerpo se destroza , pero mi mente sobre vive y tu recuerdo pervive  y yo sigo creyendo el amor.