yo no habia vuelto a escribir en el blog pk no sentia ninguna necesidad de desahogo o bueno depronto si pero la pereza me ganaba, ademas me dije a mi mismo ke no iba a ser mas esclavo de la escritura automatica y que iba a trabajar mas mis escritos pero aki estoy otra vez escrbieindo lo ke se me ocurre en el momento, con un remolino de emociones, viviendo un eterno dejavu veo repetirse una situacion tan familiar para mi que no me las creo, siento el peso de la confusion, el miedo ke me causa la incertidumbre, la duda posterior al tomar una decision, miedo mucho miedo y de nuevo el latigo de la culpa y el pesimismo me agobia.
siento ke fui demsiado idiota al tomar mis decisiones, me siento triste y confundido aunke no deberia, siento amor pero parece ke esta acabando con la poca salud mental ke me kedaba. la economia libidinaolparace un buen argumento para justificar el rumbo ke ha tomado la vida, obtener el mayor placer por el menor sufrimiento, pero nunca fui bueno para hacer negocios y creo ke hice la ecuacion mal, me seinto perdido.
en un momento como estos es cuando asumo mi posicion de diske adulto y me doy cuenta ke los sentimientos como los asumo son una mera ilusion insostenible, tengo ke aceptar kien soy un maldito adulto aunke no lo kiera asi es.
ke maldicion tener un pensamiento tan infantil com necesidades adultas, hoy no estoy nisikiera para escribir de una manera metofrica o para tirarmelas de intelectual hoy solo siento ke mi suerte me pega una patada en las bolaas y se rie en mi cara mientras me retuerso en mi desgracia y sin poder parar y defenderme pk se ke lo merezco.
y ahora ke ke puedo hacer como raro reacciono tarde ya no es momento de arrepentimiento ya lo hecho hecho esta he perdido todo y estoy de nuevo a la deriva como el hombre triste ke siempre he sido y siempre sere mi unica compañia una maldita mujer con los cabellos desilachadas en una percudida bata de baño y una copa de coñac ke me mira fijamente y me recibe en su regazo y me deja inundarme en su perfume y sus sonidos melaconlicos ke me llenan de este sentimiento que me me entristece pero me alivia ya ke me evita la fatiga de sentir o pensar, ella es la tristeza y yo su abnegado siervo.
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