ya se me olvido el titulo que iba a poner

en el bus venia pensando en que iba a escribir en el post de hoy y pensaba y pensaba. en un momento en un sobresalto en medio del sonido de lso cantores de chipuco la pelvis de un señorito y el casi desprendimiento de retina al ke estaba llegando por leer en el bus, se me ocurrieron ideas maravillosas y dije esto era lo que buscaba.

pero aqui estoy sentando al frente del computador esforzandome por recordar taaal muestra de ingenio pero en lo unico que peudo pensar es que las niñas lindas madrugan y que si dejas un corazon en un bus a nadie le va a importar y lo van a dejar oxidar.

mi cabeza de nuevo ha dejado de pensar racionalmente, cosa que me alegra porque las palabras fluyen de manera mas estrepitosa ya no hay miedo de escribir porque ya no hay riesgo, ya no hay dolor, ya la racionalidad me traiciono.

se cierra la ventana del blog y me da un atake de panico, lo que he escrito ha desaparecido, pero pues al fin y al cabo que mas da son palabras palabra que se las lleva el tiempo palabras que construyen y destruyen pero que son tan fugaces como un guiño.

vuelvo a intentar recordar que queria escribir, lo hago con afan antes de que al computador se le acabe la bateria, o dado el caso se me acabe a mi. mientras tanto sigo expresando lo ke siento cuando te veo que se me paraliza el corazon y lso nervios se alborotan cuasandome pekeños saltos de mi asiento. tu mirada es indiferente eskiva, triste. una sonrisa forzada en un rostro demacrado, es lo que yo ofrezco a cambio, en medio de una distancia incomoda nos aleja todo un oceano de confuiones que no es mas que un charco de desilusion y amargura.

volviendo al bus me encuentro con que al ver por la ventana, los recuerdos pasan rapidamente, se empujan se estrellan mesclandose ya no se que es verdad y que, que me stoy inventnado y que paso en realdad ya no se si la persona real es la ke pienso o la ke veo. sigo viendo el corazon oxidado colgado oscilando de lado a lado esperando ser visto esperando ser recogido, pero no hay nada mas ke indiferencia que repudio y una que otra mirada curiosa pero ajena.

hasta que ocurrio 7% de bateria, tengo afan la escritura deberia ser mas rapida pero perdi practica, comienzo a poner en funcionamiento todos los recursos mentales que tengo la cabeza v a aexplotar los pekeños hombresitos dentro de ella comienzan a protestar ai un revolcon parecido al que hay en el resto de mi cuerpo, retorcijones mentales que solo traen mas imagenes poco agradables a mi memoria, recuerdos que estan pegados a la parte interna de mis parpados y que on me dejan dormir. golpean y golpean mi concienca a razon de una sola persona. LA CULPA

Y volvemos a empezar

Dias como hoy me destruyen tanto fisica como mental y emocionalmente.

no hay una mejor expresion para esta situacion " estoy hecho una piltrafia humana"

el transporte publico bogotano logra acabar con mis nervios al igual que con mis rodillas. debe ser porque mi cuerpo es apretujado que mis ideas tambien se apretujan se espichan y se estrujan sin piedad. Al lograr del maldito bus mis ideas estan tan desfiguradas, tan debiles que comienzo a dudar de ellas. y camino y sigo cmainando mientras dentro mio crece la ilusion crecen los sueños, mis ojos se iluminan por unos cuantos segundos antes de recordar donde estoy y que siempre debo estar alerta no sea me roben. camino mas a prisa esperando que el sueño se haga realidad. pero no estas ahi abro la puerta y sigue la soledad en su bata percudida, unas chinelas de plastico amarillo. un vaso de cognac mirandome con sus ojos penetrantes, la ignoro, pero ella y yo sabemos que no la puedo evitar, que estamos juntos en este viaje.

intento por otodos los medios expresarme, liberar toda esta maraña de ideas que enreda mi vida y de paso, corrompen los pocos valores que me quedan. soy pura confusion. y tu que eres, quien eres. quiero saberlo quiero liberarme del recuerdo del sueño de la representacion de una imagen vacia y perdida en un ricon de mis mas locas imaginaciones, quiero que me ates a a larealidad con un beso o un disparo.

de neuvo no se de que estoy hablando sol otengo claro un sentimiento aqui dentro, sera la frustracion o la humillacion, a veces me parecen tan similares. y tu tienes una extraña capacidad para hacerme sentir de esta amnera, eres sutil pero letal, movmientos agraciados indiferentes pero que al menor descuido ya he perdido el corazon y hasta posiblemente el higado.

no me improta que no haya cherencia, no me improta que no he logrado expresar lo que siento, pero necesito realziar ese ejercicio de liberaion me hace falta y de neuvo siento que lso dedos no peuden para rde escribir de neuvo siento que las ideas fluyen las palabras se mee scapan, me siento capaz de continuar escirbiendo hasta que el sueño o el dolor en los dedos me detenga.

y sigo quejandome, soy todo un experto en la materia, me kejo, lloro y pataleo, estoy incoforme con todo como dirian por ai todo un emo. pero no lo peudo evitar no puedo evitar darme cuenta de la malditez de esta realdiad o peudo fingir la felicidad de msi coterraneos colombianos que buscan pretextos para convencerse de que esta realdiad no es tan horrible a como lo es que somso el pais mas feliz del mudn oepro lo somso porque somos los mas hipocritas nadie acepta la atarbaneria de lspo demas la intolerancia creciente, nadie acepta que aqui se olvida mas rapido de lo que se recuerda. nadie acepta que no queremos confrontarnos con nosotros mismos siempre habra un pretexto para todo, siempre estara la falsa sonrisa, la falsa amabilidad, y de fondo solo existe miedo, rabia y destruccion!

y ai sigues tu como una foto pegada a mis pupulas cada vez que toco una tecla vuelves y vuelves y vuelves titilas en mi mente , y con cada destallido de luz en el cual apareces mi carzon se revuelca , me dan ganas de tirarme al piso en posicion fetal, o de patear a alguien.

alma si tanto te han herido porque te niegas al olvido. porque esa pregunta es la que siempre vuelve y me corcha... quedo mudo miro la pantalla el sonido de un ventilador a punto de estallar el poco calor que hay en mis manos de tanto escribir contrasta con el frio de mi cuerpo que no es solo causado por el triste clima capitalino.

y volvemos a empezar un ciclo dde palabras sin sentido sin ton ni son. y volvemos a un proceso de encebollizacion, capa tras capa vuelve a nacer. y volvemos a empezar donde habiamos dejado todo, y notamos que todo sigue igual uqe nada ha cambiado solo unas cicatrices mas pero que mas da al fin y al cabo en medio de tanto desorden y tanta fractura ni se notan

y vuelve el perro aarrpentido...

y vuelvo a mi cabeza, y vuelvo a perderme.

un tiempo a tras yo permitia que las palabras fluyeran cual vomito cerebral , y se volvieran de piedra al escribirlas yno me importaba la trascendencia de estas, no me importaba botar todo lo que llevaba adentro sin ningun orden sin ningun control. Hoy eso me es imposible cada teclazo es friamente calcullado, mi pensamientos ya no estan centrados en un mundo ilogico y siempre extraño, sino que se enfrian frente a las preocupaciones se congelan hasta el punto de que me duele la cabeza.


puede que ya no tenga nada que decir, o depronto tengo miedo de lo que peuda decir. las palabras mis amigas y asesinas. siento un peso en los dedos al escribir, dudo a cada paso, no hay certeza de que esl o que estoy haciendo. siempre anduve deambulando, embriagandome en los pocos placeres que me quedan, y nunca me importo no tener un destino. pero ahora parezco una sumisa ovjea buscando algo o alguien que me guie.